1、⛅⭐⭐⛅“我从小到大一直都是三好生!”“就你?”“我读书别人比我好,外表别人比我好,家庭条件别人比我好,不是三好生是什么?”“哦!!”[
2、⛅⭐⭐⛅女儿一周零四个月,好多称呼都会说。家里养了一只小狗,取名西西。一天,带女儿出去玩,走到门口,我家狗在那。女儿看见小狗就高兴,嘴里不清楚的说:“西西,西西。”然后小狗就走了,我女儿竟然弯着腰,撅起屁股朝小狗喊:“奶奶,奶奶,奶奶。”画面自行补脑,我都笑岔气了。[
3、⛅⭐⭐⛅友王哥喜得贵子,办满月酒庆贺,那小子长得白胖粉嫩,众人争相抱之,赞之,一人云:“吃人奶就是好啊,你看,长得多好呀!”,众人点头附和,忽一杂音:“那可不一定,王哥都吃好几年了,还是那么瘦。”众人未及反应,一二货接道:“王哥那是干吸,只讲口感,不讲营养。”[
4、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀《被尘封的故事》延续了前辈《我的世界》的游戏风格,但是加入了许多新的元素,且优化了系统,增强了玩家的游戏体验。在场景上大胆运用地狱等黑暗元素,并且加入了rpg元素,小编特别推荐沙盘新手玩家尝试。休闲娱乐来一局 《单机斗地主》评测
5、⛅⭐⭐⛅1、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”
2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”
3、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!
4、有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!
5、室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”
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1、⛅⭐⭐⛅“我从小到大一直都是三好生!”“就你?”“我读书别人比我好,外表别人比我好,家庭条件别人比我好,不是三好生是什么?”“哦!!”[
2、⛅⭐⭐⛅女儿一周零四个月,好多称呼都会说。家里养了一只小狗,取名西西。一天,带女儿出去玩,走到门口,我家狗在那。女儿看见小狗就高兴,嘴里不清楚的说:“西西,西西。”然后小狗就走了,我女儿竟然弯着腰,撅起屁股朝小狗喊:“奶奶,奶奶,奶奶。”画面自行补脑,我都笑岔气了。[
3、⛅⭐⭐⛅友王哥喜得贵子,办满月酒庆贺,那小子长得白胖粉嫩,众人争相抱之,赞之,一人云:“吃人奶就是好啊,你看,长得多好呀!”,众人点头附和,忽一杂音:“那可不一定,王哥都吃好几年了,还是那么瘦。”众人未及反应,一二货接道:“王哥那是干吸,只讲口感,不讲营养。”[
4、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀《被尘封的故事》延续了前辈《我的世界》的游戏风格,但是加入了许多新的元素,且优化了系统,增强了玩家的游戏体验。在场景上大胆运用地狱等黑暗元素,并且加入了rpg元素,小编特别推荐沙盘新手玩家尝试。休闲娱乐来一局 《单机斗地主》评测
5、⛅⭐⭐⛅1、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”
2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”
3、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!
4、有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!
5、室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”
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6、⛅⭐⭐⛅一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”[
7、⛅⭐⭐⛅老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆:“你先给我说坏的。”老公:“我把钱包弄丢了。”老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。”[
8、⛅⭐⭐⛅妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。 爸:别瞎操心了。 妈不解。 爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……[