回复 许腾方 : 这部《一级桥矿影院体验版》
广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢”[哈哈]
[回复 Suzane:
有一俗语:“笑一笑,十年少。”每天能保持开朗的心态,多说笑话,对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚人节笑话,极具创意而且非常搞笑
1、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。
2、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
3、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
5、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
6、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
7、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
8、文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
9、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
10、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!愚人节快乐!
11、公告:一等奖的奖票上写的是“拖拉机”,可得现金十万园。本人就去了,奖票拿到手,慢慢地刮开,一个“拖”字出现了,我的呼吸明显加快,心跳也不大规律,我闭上眼睛,便不敢再往下刮。身边的朋友说,刮开,我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来,出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟,我就体会到了,希望和绝望给人的感受居然一摸一样。
12、现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
[回复 保罗·卡斯坦佐:
1、感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)
2、诚恳版:你是我们家最“重”要的人物。
3、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
4、愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。
5、欣赏版:你可真是个左右逢“圆”的人物啊!
6、若有所思版;同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。
7、实话实说版:你是个心胸宽广的人。
8、自我批评版:我多想,就像我们初恋时一样,将你轻轻地抱起,在这里转三个优美的圆圈,可是,我已经力不从心。
9、传奇版:无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我——用你的腰带。
10、广告版:牙好胃口就好。你的牙真好。
11、指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你的衣服弄缩水了。
12、柔情版:当你离开我走到门口的时候,我只感到日月无光。
13、环保版:老婆,你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
14、美学版:你脸上的皱纹越来越少了。
15、数学版:根据有关公式,你只要再长15厘米,就符合体重
Copyright ©2023 https://www.lifala.net/core/api.php 版权所有 浙ICP备11039322号