1、⛅⭐⭐⛅四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说//流泪:是我弟弟[
2、⛅⭐⭐⛅一名教师来到班里对同学们说:“我姓李,以后你们就叫我王老师好了!”全班晕倒一大片……[
3、⛅⭐⭐⛅有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅朋友:“有种子没?”我:“要黄色的么?”朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。”[
5、⛅⭐⭐⛅一對年輕戀人決定結婚,當大日子將近的時,兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方,準新郎終於決定找他父親尋求建議他對父親說:「我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗他老爸問:「怎麼啦?你不愛這女孩嗎準新郎說:「愛,我非常愛…但是我的腳很臭,我怕結婚以後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我他老爸說:「這簡單,你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子準新郎想了想,覺得是可行的方案新娘則把她的問題告訴她母親:「媽,當我每天早上醒來時,我的嘴裡的氣味很臭,我怕會把我的老公嚇跑母親說:「親愛的,這不是問題,每個人早上起床時,嘴裡都會有臭味的啊女兒說:「不是,妳不了解,早上起來我的口臭很嚴重,我怕我老公不願意和我同房睡母親說:「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口,先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問:「早上醒來也不要說早安母親說:「一個字都不要說…」準新娘想,值得一試這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後,一天早上丈夫醒來,發現一隻襪子脫落不見,他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了她想都沒想,就開口說
6、⛅⭐⭐⛅1、哲学是坐而言不如起而行,爱情是坐而言不如卧而行。
2、有时一个男人不想重婚的原因,不是不想讨两个老婆,而是不想看到两个丈母娘。
3、如果你的子女已满四十岁,你就不要再瞒你自己的年龄了,再瞒下去他们都变成私生子了。
4、结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐,结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福;多次不结婚的男人比结婚多次的男人更了解婚姻,多次结婚的男人比多次不结婚的男人更了解女人。
5、最聪明的女人一涉及自己的感情问题就变成笨蛋;最聪明的男人一涉及自己的感情问题就变成哲学家。聪明的女人投入男人的怀抱,而不落入男人的手掌;聪明的男人对别有怀抱易如反掌。
6、我二十年前的精神部分,一样都没少,只不过都上升了。我二十年前的肉体部分,一样也没少,只不过都下垂了。
7、美女穿衣给女人看,脱衣给男人看;丑女穿衣给男人看,脱衣给自己看。
8、没有丑男人,只有坏男人;没有丑女人,只有懒女人。
9、情人眼里出西施,西施眼里出自己。 10、老兵不会战死,但会死于狼吞虎咽;美女不会饿死,但会死于消化不良。
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7、⛅⭐⭐⛅有一次,表哥给我介绍了一个女朋友,相约在茶馆见面,表哥介绍完,借故离开,我们俩聊了没几句,交谈陷入困境。我为了打破僵局,就找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市于是就问她:“你是怎么看待房市的?”尼玛,就见她害羞地小声说:“还是,还是不要过于频繁的好。”[
8、⛅⭐⭐⛅卖50的,叫做野鸡;卖100的,叫做妓女;卖200的,叫做小姐;卖20000的,叫做女星;卖了得来名利的,叫女明星;街头卖的,叫野鸡;洗头房卖的,叫小姐;歌厅里卖的,叫三陪;别墅里卖的,叫做女星;工作室里卖的,会成明星;按小时的,叫按摩;按次卖的,叫做大;按夜算的,叫包夜;按月算的,叫情人;按年算的,叫二奶。付现钱的,叫卖淫,收东西的,叫情人,住套房的,叫二奶,睡别墅的,叫作女星,睡工作台的,叫女明星,