1、⛅⭐⭐⛅总评:缺乏新鲜感 不会让人在想玩第二遍(7.3分)《长途接力赛 Ekiden Saga》只能算是一个文艺小清新的小游戏,小编更推荐身边的妹子们去玩一下这款游戏,如果你是个十足的手残党,那麽小编也推荐你去体验休闲一下。最后也不多废话了,大家下载游戏去吧!
2、⛅⭐⭐⛅1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。
2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
3、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
4、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”
5、两人吵嘴A骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!B听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。
6、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”
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3、⛅⭐⭐⛅携带宠物一同并肩作战宠物与坐骑是每一个ARPG网游都必不可少的,本作当然不能屈居人后了,玩家们在达到一定等级之后,就可以召唤出坐骑与宠物。坐骑对我们而言主要是在城镇中移动和跑图的时候可以更快捷一些,而宠物则可以在战斗的时候为我们增加更多的属性,并且它还拥有独特的宠物技能,玩家们可以通过对宠物强化升级来达到提升宠物属性的效果,当然这也就是变相提升我们自己在战斗中的属性。
4、⛅⭐⭐⛅今天,在派出所录了一天笔录,因为帮强哥去买废品,在废品堆里发现有副手拷,他手欠一下把自己拷上了,刚开始他还笑,我们就帮他开,怎么也打不开。废品收购站老板说:去找警察开。只好来到派出所,警察看他戴着手拷来,这个审啊,就是不给开。强哥对答如流,我就给他证明,一来二去,强哥招了!啥?是的!他招了,把他划花人家车跑了的事给招了,,他这一招,把我和警察都雷到了。呃!这货还不停的说:我这算不算自首......自首!![
5、⛅⭐⭐⛅老师:整个年级就我们班最吵。学生:废话,其它班都放学了。老师:你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生:你丫一天吃九顿饭试试?老师:我说过学生禁止谈恋爱。学生:那你还给我们发情侣装。老师:中外假期差别是什么?学生:外国是真休息,中国是换个地方写作业。老师:要把红旗看成你们的母亲。学生:你妈才在天上飘。老师:你们来学校是干嘛的?学生:等放学。老师:你们的数学是体育老师教的吗?学生:说的好像体育老师给我们上过课一样老师:全校就你们一个班没写完作业。学生:其他班都没作业。[
1、⛅⭐⭐⛅总评:缺乏新鲜感 不会让人在想玩第二遍(7.3分)《长途接力赛 Ekiden Saga》只能算是一个文艺小清新的小游戏,小编更推荐身边的妹子们去玩一下这款游戏,如果你是个十足的手残党,那麽小编也推荐你去体验休闲一下。最后也不多废话了,大家下载游戏去吧!
2、⛅⭐⭐⛅1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。
2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
3、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
4、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”
5、两人吵嘴A骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!B听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。
6、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”
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3、⛅⭐⭐⛅携带宠物一同并肩作战宠物与坐骑是每一个ARPG网游都必不可少的,本作当然不能屈居人后了,玩家们在达到一定等级之后,就可以召唤出坐骑与宠物。坐骑对我们而言主要是在城镇中移动和跑图的时候可以更快捷一些,而宠物则可以在战斗的时候为我们增加更多的属性,并且它还拥有独特的宠物技能,玩家们可以通过对宠物强化升级来达到提升宠物属性的效果,当然这也就是变相提升我们自己在战斗中的属性。
4、⛅⭐⭐⛅今天,在派出所录了一天笔录,因为帮强哥去买废品,在废品堆里发现有副手拷,他手欠一下把自己拷上了,刚开始他还笑,我们就帮他开,怎么也打不开。废品收购站老板说:去找警察开。只好来到派出所,警察看他戴着手拷来,这个审啊,就是不给开。强哥对答如流,我就给他证明,一来二去,强哥招了!啥?是的!他招了,把他划花人家车跑了的事给招了,,他这一招,把我和警察都雷到了。呃!这货还不停的说:我这算不算自首......自首!![
5、⛅⭐⭐⛅老师:整个年级就我们班最吵。学生:废话,其它班都放学了。老师:你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生:你丫一天吃九顿饭试试?老师:我说过学生禁止谈恋爱。学生:那你还给我们发情侣装。老师:中外假期差别是什么?学生:外国是真休息,中国是换个地方写作业。老师:要把红旗看成你们的母亲。学生:你妈才在天上飘。老师:你们来学校是干嘛的?学生:等放学。老师:你们的数学是体育老师教的吗?学生:说的好像体育老师给我们上过课一样老师:全校就你们一个班没写完作业。学生:其他班都没作业。[
6、⛅⭐⭐⛅每个时代都有其特征,包括爱的表白,不信请看—— 上个世纪30年代: 男:国难当头,危亡之秋。大丈夫理当投笔从戎,报效国家,马革裹尸还,我去投军打鬼子了,不能耽误你,我走后你找个男人嫁了吧! 女:不,我等你回来。你要是死了,我终身不嫁! 上个世纪40年代: 男:等到全中国都解放了,建设好我们的国家,我再风风光光娶你过门! 女:俺等你! 上个世纪60年代: 男:新风俗,破四旧,革命婚礼革命办。四海翻腾云水怒,五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚? 女:一万年太久,只争朝夕!明儿就登记吧! 上个世纪70年代: 女:自行车、手表、缝纫机,四十八条腿儿,一样都不能少,俺可丢不起那人! 男:这自行车你非要凤凰的,我跑断了腿也没弄到一张票儿,你看飞鸽的行不? 上个世纪80年代: 男:英语900句是最畅销的书,戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。 女:告诉你,你要弄不到一张大专文凭,咱俩就吹!俺爸妈可看不上工人! 上个世纪90年代: 男:咱们去办个婚前财产公证吧? 女:你什么意思?你是不是还留了一手?你想将来把我甩了是吧? 男:好好好,不办了不办了行吧! 21世纪: 男:预订奔驰卡迪30辆、王府饭店50桌,你看行吗? 女:好吧。杂七杂八的加起来,这个婚礼我们花了差不多十万块。请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金!你赶紧再翻翻通讯录,看还能不能再发些请柬。 男:我正在这看校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……[
7、⛅⭐⭐⛅女朋友开车出去,停车时,把头伸出去看车停好没。 结果,手不小心按到关窗户按钮,差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。 现在发脾气中,我在一边哄呢…[
8、⛅⭐⭐⛅1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午,正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前,猛地一掀被子,举起相机大喊:“请不请晚饭?不请,我可按快门了啊!!!”
2、近老有人问我:吃大蒜到底防不防甲流啊?废话!当然防了。你吃了大蒜,别人不愿接近你,流感病毒当然就近不了身了,笨。
3、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电……!
4、小米粒:“妈妈,我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿……” 米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
5、任志强说:“穷时抱怨买不起米,买不起衣服。后来抱怨买不起手表、自行车。再后来抱怨买不起彩电、冰箱。现在抱怨买不起房子。这说明社会进步得很快嘛!”
6、给孩子讲历史故事,我说:今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事,你可要好好听,听完了要给我讲感想哦。儿子开口了:“妈妈,韩信是个漂亮的女孩子吧!”
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