1、⛅⭐⭐⛅女同事:你看我哪里最漂亮?男同事:哪里都漂亮。女同事:那你觉得哪里最好看?男同事:看不见的地方最好看。[
2、⛅⭐⭐⛅两男的在一起聊天,其中一个人说了一句“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且
3、⛅⭐⭐⛅普通话普及太必须了。我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…[
4、⛅⭐⭐⛅1、俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说:“即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。”我不太明白,问她:“为什么呢?”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:“因为你的脸长得像包子!!!”
2、丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
3、这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”
4、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术,医生对他说:“您太太小时候就该切除扁桃体了,怎么拖到现在?”“是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术,他立即把手术费单据给岳父寄去了。
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5、⛅⭐⭐⛅1、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面,菊花的是背面?”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的!”2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”[
1、⛅⭐⭐⛅女同事:你看我哪里最漂亮?男同事:哪里都漂亮。女同事:那你觉得哪里最好看?男同事:看不见的地方最好看。[
2、⛅⭐⭐⛅两男的在一起聊天,其中一个人说了一句“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且
3、⛅⭐⭐⛅普通话普及太必须了。我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…[
4、⛅⭐⭐⛅1、俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说:“即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。”我不太明白,问她:“为什么呢?”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:“因为你的脸长得像包子!!!”
2、丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
3、这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”
4、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术,医生对他说:“您太太小时候就该切除扁桃体了,怎么拖到现在?”“是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术,他立即把手术费单据给岳父寄去了。
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5、⛅⭐⭐⛅1、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面,菊花的是背面?”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的!”2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
2、
7、⛅⭐⭐⛅一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员
8、⛅⭐⭐⛅吃货的世界你不懂,很搞笑的吃货笑话! 春节在家的时候,小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子,小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来:“小叔给我吃一点点,就一点点。”我:“吃了就生病,生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了! 后座坐着位吃货同学。今天刚好和他闹了点小别扭。今天姨妈来了,我打开书包包,小心翼翼地拆开姨妈巾包装。吃货同学突然大声的说:不就闹了点矛盾,有必要连吃的都怕我知道吗?!我语重心长地说:这个不是吃的!你小声点!吃货同学:我都听到拆包装的声音了!我无耐地说:女生的面包!吃货同学:什么女生男生的,我饿了!说着便过来抢我的书包。。。。。。不说了,全班的人都在盯着看呢 女友:“老公,你觉得我是个吃货吗?”我:“不算吧!”女友:“真的?为什么?”我:“嗯,长得好看又爱吃的才叫吃货,你顶多是个饭桶!”[