1、⛅⭐⭐⛅某姑娘和男神去看电影,放到恐怖的画面,姑娘一头扎进男神怀里,男神闷哼了一声,然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后,男神依旧捂着心口,姑娘大笑说:“抱一下就那么紧张啊?”这时男神回过头幽怨地看着她:“不是,你撞得我好疼……”姑娘问:“那你干吗拍我肩?”男神望天:“推不动……”[
2、⛅⭐⭐⛅小抄不停在抄老师不停在绕 总逃不开期末考 考完了又来了怎么也甩不掉 作弊感觉真好别管老师靠腰 把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄 让每一科成绩忘掉烦恼 我们班就是我的城堡每一科一分自己创造 同学们的微笑是我的财宝 能作弊才知道这科不会当掉 双手能为成绩而粗糙 啊~多么荣耀那么骄傲 你为我把风啊我为你乱抄 啊~作弊的感觉实在真的太好[
3、⛅⭐⭐⛅1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。
2、一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。
3、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
4、缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
5、喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!
6、真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了!
7、我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。
8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9、半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
10、老鼠的梦想:把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
11、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
12、男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。
13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
14、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。
15、夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!
16、牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”
17、甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
18、出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
19、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
20、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
[
4、⛅⭐⭐⛅老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来
5、⛅⭐⭐⛅老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目
1、⛅⭐⭐⛅某姑娘和男神去看电影,放到恐怖的画面,姑娘一头扎进男神怀里,男神闷哼了一声,然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后,男神依旧捂着心口,姑娘大笑说:“抱一下就那么紧张啊?”这时男神回过头幽怨地看着她:“不是,你撞得我好疼……”姑娘问:“那你干吗拍我肩?”男神望天:“推不动……”[
2、⛅⭐⭐⛅小抄不停在抄老师不停在绕 总逃不开期末考 考完了又来了怎么也甩不掉 作弊感觉真好别管老师靠腰 把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄 让每一科成绩忘掉烦恼 我们班就是我的城堡每一科一分自己创造 同学们的微笑是我的财宝 能作弊才知道这科不会当掉 双手能为成绩而粗糙 啊~多么荣耀那么骄傲 你为我把风啊我为你乱抄 啊~作弊的感觉实在真的太好[
3、⛅⭐⭐⛅1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。
2、一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。
3、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
4、缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
5、喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!
6、真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了!
7、我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。
8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9、半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
10、老鼠的梦想:把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
11、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
12、男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。
13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
14、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。
15、夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!
16、牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”
17、甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
18、出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
19、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
20、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
[
4、⛅⭐⭐⛅老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来
5、⛅⭐⭐⛅老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目
6、⛅⭐⭐⛅大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场
7、⛅⭐⭐⛅世上有四大贱人,一种是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的.....[
8、⛅⭐⭐⛅我,一位迷离杂志的报导者,为了满足读者的需求,也因为工作的关系,令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....那一天,我□达了曼谷,这次的行程并不是游山玩水,也不是出国访远亲,而是因为因为工作的关系,让我有机会第一次踏上了这块土地,也第一次让我有了个不可思议的体验。由于迷离杂志的题才不足,老总特地为我计划了这次的行途,好让我到泰国,一个隐藏着无限诡异的国家,能够"庆幸"地找到一丝灵感,来援回迷离社的良好行势。那一天的天气很和丽,真好比与我的心情成正比。我背着行□走进一家名字不详的旅栈,草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫,由于找不着人手替他在半夜里看顾田园,所以不久前饲养了个鬼仔,希望能够替他减轻这个负担,所以老板提议我可以找他谈谈,但愿他能够给予我一点目