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牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”[
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我一哥们的女友快生日了，他整天忙着准备生日礼物又是开房，又是鲜花蜡烛的。我们就说有个女友真辛苦啊，他直接说了句你们在床上玩纸巾更辛苦。[
1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
2、夫妻吵架。妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
[1、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。
2、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。。。
3、我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
4、这位朋友,请把你的脸捡起来,没事不要随地乱丢垃圾。
5、再不睡觉就要变身了。
6、B是个很强大的字符，既能表示女人的上半部分的关键部位，也能表示女人的下半部分的关键部位。
7、硬盘越大的人现实中朋友越少,硬盘越大的人越孤单。
8、国人耻于谈钱，却是世界上最爱钱的民族；羞于谈性，却制造了第一人口大国；最讲究思想品德，却是做缺德事的人最多。
9、最坚挺的店家：本店可以打架，打滚，打飞几，但是不能打折。
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