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话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”“木匠。”老人回答。上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”上帝一下子站了起来：“那么。。。，您的儿子，他。。。他的手脚上是否都被人钉了钉子？”老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”[问：你挺黑啊！　　答：我喝巧克力奶长大的　　　　问：小心财色两丢，嘿嘿~　　答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~　　　　问：你买那么多黄瓜干吗啊？　　答：用呗　　　　问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的　　答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！　　　　问：你今天穿那么性感干吗？　　答：今天不是开全体员工大会么？　　　　问：小姐，请问你买什么？　　答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？　　　　问：上班时间最好别睡觉　　答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的　　　　问：你中午去哪儿吃啊？　　答：中午不想吃了　　问：哦，减肥啊　　答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了　　问：……　　　　问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？　　答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的　　问：啊？这么好？　　答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了　　　　问：死丫头，你怎么又不冲马桶？　　答：你不是说上月水费太多了么？　　　　问：来，帮妈刷碗　　答：来，帮闺女按摩　　　　问：你爸怎么还不回来啊？　　答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。　　问：啥？　　答：没错，我奶奶不是感冒了么？　　　　问：同志，我问一下…　　答：问个P，你才同志呢！　　　　问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…　　答：别说了，妈了个B的！　　　　问：其实你穿这个码的bra挺合适的　　答：合不合适你说了算哪！　　　　问：你怎么这么慢啊？　　答：够快的了，我直接从2楼跳下来的　　　　问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！　　答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？　　　　问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？　　答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比　　　　问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？　　答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心　　　　问：你择偶的条件是什么？　　答：1、男的，2、活的，没了　　　　问：你怎么长的啊，那么高？　　答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事　　　　问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？　　答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了　　　　问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？　　答：因为我喜欢看你生气的表情　　　　问：你再说我我哭啦　　答：你再哭，我..我笑啦！　　　　问：你粤语学得怎么样了？　　答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的　　　　问：你看我穿这个好看么？　　答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！　　　　问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤　　答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉　　　　问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧　　答：兜里就2块，凑3斤也给你2块　　　　问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？　　答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。　　　　问：你找谁？　　答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理　　　　问：工资可能又要迟发　　答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？　　　　问：你给我让一下，我过去　　答：不让！！自己飞过去　　　　问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？　　答：爱听听，不听死去。　　　　问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了　　答：多找两个，一个不够。　　　　　　问：你还是女人么你？别是变过性吧！　　答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。　　　　　　问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来　　答：对不起，你是谁？　　　　问：你说我应该做整小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖?”[ 话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”“木匠。”老人回答。上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”上帝一下子站了起来：“那么。。。，您的儿子，他。。。他的手脚上是否都被人钉了钉子？”老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”[问：你挺黑啊！　　答：我喝巧克力奶长大的　　　　问：小心财色两丢，嘿嘿~　　答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~　　　　问：你买那么多黄瓜干吗啊？　　答：用呗　　　　问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的　　答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！　　　　问：你今天穿那么性感干吗？　　答：今天不是开全体员工大会么？　　　　问：小姐，请问你买什么？　　答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？　　　　问：上班时间最好别睡觉　　答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的　　　　问：你中午去哪儿吃啊？　　答：中午不想吃了　　问：哦，减肥啊　　答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了　　问：……　　　　问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？　　答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的　　问：啊？这么好？　　答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了　　　　问：死丫头，你怎么又不冲马桶？　　答：你不是说上月水费太多了么？　　　　问：来，帮妈刷碗　　答：来，帮闺女按摩　　　　问：你爸怎么还不回来啊？　　答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。　　问：啥？　　答：没错，我奶奶不是感冒了么？　　　　问：同志，我问一下…　　答：问个P，你才同志呢！　　　　问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…　　答：别说了，妈了个B的！　　　　问：其实你穿这个码的bra挺合适的　　答：合不合适你说了算哪！　　　　问：你怎么这么慢啊？　　答：够快的了，我直接从2楼跳下来的　　　　问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！　　答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？　　　　问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？　　答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比　　　　问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？　　答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心　　　　问：你择偶的条件是什么？　　答：1、男的，2、活的，没了　　　　问：你怎么长的啊，那么高？　　答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事　　　　问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？　　答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了　　　　问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？　　答：因为我喜欢看你生气的表情　　　　问：你再说我我哭啦　　答：你再哭，我..我笑啦！　　　　问：你粤语学得怎么样了？　　答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的　　　　问：你看我穿这个好看么？　　答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！　　　　问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤　　答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉　　　　问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧　　答：兜里就2块，凑3斤也给你2块　　　　问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？　　答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。　　　　问：你找谁？　　答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理　　　　问：工资可能又要迟发　　答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？　　　　问：你给我让一下，我过去　　答：不让！！自己飞过去　　　　问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？　　答：爱听听，不听死去。　　　　问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了　　答：多找两个，一个不够。　　　　　　问：你还是女人么你？别是变过性吧！　　答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。　　　　　　问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来　　答：对不起，你是谁？　　　　问：你说我应该做整小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖?”[ 详情